의식의흐름

여러 고민 속에서도
넌 뭐하냐 뭐하는데 연락이 안되냐 보고싶다 
그렇게 날 기다리고 찾는 많은 사람들이 있어서 살아갑니다.
감사합니다. 아직은 못보러가요.
그래도 새해 복 많이 받으세요.

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웃으면서도 뒤로는 다른걸 준비했던 징그럽게도 끔찍했던 시간들, 군대를 가기전까지 내가 살아있어서

군대를 다녀오게 된다면 그 이후부터는 다른 사람으로 살아가겠다고 생각한적이 있었다.

결론적으로는 꽤 어렸을때
그저 '어려운 사람은 그냥 도와줘야지' 라는 마음과
'내 주위의 믿을 수 있는 사람은 소중하다' 라는 마음으로
내가 뱉은 단 한마디의 호의를 기억한 누군가의 도움 덕분에 
나는 모든걸 포기하고 돌아올 수 있었다.

그 후 켜켜이 쌓여 퇴적된 마음이 몇번인가를 흔들리고 
'왜 살아가야 하는가' 가 아닌
'어떻게 살아가야 하는가' 를 고민하고 있는 시기.

보러갈께요. 보자. 보고싶습니다. 다음에 보자.
라고 말하면서도 그게 안돼서.

연락은 안되더라도 늘 기억하고 있습니다.
한명도 빠짐없이 기억하고 있습니다.

올해는 조금 더 나아질 수 있기를.

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기준을 정한다는것은 늘 애매하다.

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돌아보자면 나는 아직까지도 그 어린시절에서 크게 바뀐점이 없다.

자신에대한 검열이 극도로 심하고

내가 남에게 해주는것은 몰라도 

남이 나에게 해주는것은 안되고 귀한것이라

늘 감사하는 마음으로 살아가고 있다.

다른사람에 대한 기준은 관대한데

내가 나에게 내리는 기준은 아주 엄격하기 그지없어서

너는 되는데 나는 안됨. 아니 아무튼 난 안해. 같은 느낌이라

그렇다고 내가 나를 그냥 던져놓고 사는건 아니고 흠

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나는 얉고 넓은 인간관계보다는 깊고 좁은 인간관계를 지향하며 살아왔는데

최근 오래된 친구들과 연락을 하지 않기 시작했다.

몇가지 계기가 있었고 그들의 자유를 존중하기 때문이기도 하다.

나와 연락하지 않고도 살아갈 수 있다면 

그것만으로도 다행인 일이 아닌가 싶기도 하고

물론 내 속은 쓰리겠지만.

원래 나의 포지션은 중재자 혹은 상담가 같은 느낌이었는데

그 포지션은 그만하기로 하면서 일어난 일들이다.

나이가 몇개인데 내가 언제까지 곁에서 있어줄수는 없지.

애인도 아니고 가족도 아닌데.

그 친구들도 자신의 힘으로 일어서야 할 때가 왔고

내가 무슨 마음인지 이해한다면 알아서 다시 찾아오겠지.

나는 그저 내가 해야하는것만 하는거야.

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언젠가, 시간이 지나고 먼 미래
내가 손가락질 하던 사람들처럼 변해버린 나를
나 자신조차 의식하지 못할까 걱정하던 그시절을 기억한다.

신념만이 전부일때, 나는 저사람들처럼 되지 말아야지 할때.
예. 상처는 아물어도 상처자국은 남으니까.

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아마도 나는 누군가에게 잊고싶은 존재였을수도 있고

아마도 나는 누군가에게 기억조차 하고싶지 않은 누군가일수도 있다.
그리고 아마도, 변명을 하자면 그 당시엔 나도 살아남기 위해서 어쩔수없었다.
그만큼 필사적이었으니까.

전제조건이 붙었지만 맞다.
누군가에게 상처받고 그만큼 타인에게 상처입히고
모든것이 서툴 수 밖에 없었던,
미숙함에 앓았던 유년기의 기억들중 하나다.

그래서 더 열심히 살아가려고 했다. 
어떻게 살아가면 좋을지 무던히도 고민하면서
과거의 과오를 다음사람에겐 저지르지 않도록.

상상외로 세계는 넓다.
남들은 날 조언자나 선구자의 포지션으로 봐도 내 본질은 밥달라고 찡얼거리는 생후 10일째의 강아지같으니까.
그러니까 몇가지를 내려놓기로 했다.
어디에 있으나 싸워야하는건 똑같고 예전만큼은 아니지만 외줄타기를 하는것은 여전하다. 

완벽한것은 없다. 그저 상대방을 믿으면서 살아갈 뿐

무뎌진 마음이지만 가끔은 그래서 좋다.
어제는 그랬어요- 하면서 웃으며 말할 수 있어서.

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다 헛소리긴 하지만 다시 돌아와서.

몇가지를 더 정리하기로 했다.

꽤 열심히 하기도 했고 애정이 없는것도 아니지만

내가 이해할 수 있는것이 있고 없는것이 있다.

자기 자신을 인정하고 솔직해진다면 모르겠으나

흐음..글쎄.

대화로 풀릴수도 있겠으나 그 시기는 이제 지났고 

급격히 변화하는 무언가가 없다면 나는 무언가를 더 할 생각도 없다.

내가 내가 본 모든것을 정리해서 말한다면 가능하긴 하겠으나 

그것도 받아들이는 사람 나름일테고 

그걸 또 내가 해야하는가에대한 필요성도 모르겠고.

다른곳에서 다른 형태로 만난다면 

그때는 다시 웃으며 만날 수 있을것이라 생각한다.

행복하기를.